篇一：無奈的生活

每天過著很無奈的生活，每天聽著無數(shù)遍的歌。只為給自己心里找一個(gè)安慰，現(xiàn)在靜下來想想自己的過去，曾經(jīng)的自己感覺好傻、好幼稚。生活，什么是生活/只感覺自己很無奈，現(xiàn)實(shí)的生活太過殘酷，不是你努力過、付出過就會有收獲。有時(shí)候覺得生活真的是不可思議。

生活的無奈對于我們每個(gè)人來說都是無法改變的。面對藍(lán)天，面對茫茫的人海，面對自己的生活，一切對于我們毫無意義。我的天空是灰色的，習(xí)慣了傷感，習(xí)慣了麻木于是沒有了太多的重要與不重要。生活在世界的小小角落里，幻想著外面的天空是什么顏色，沒有了知覺，或許心早已被傷得沒有知覺了。

沒有感覺，沒有眼淚，有的只是麻木的眼神。現(xiàn)實(shí)的生活逼得面目全非。帶著面具生活，真的很累。每天的生活都在重復(fù)著，這讓我感覺到，生活其實(shí)也就那么一回事。為了生活，你不得不做你不喜歡而又不許做的事情。有時(shí)候想想，活著有什么意思，不是學(xué)習(xí)，就是工作，再要么就是想方設(shè)法的玩。

時(shí)間久了，真的覺得這一切都沒有意義。有時(shí)候覺得自己像是一朵浪花，永遠(yuǎn)都不知道自己往哪里去，下一步又該干什么。什么時(shí)候自己就會永遠(yuǎn)的消失，只能憑借著大海的咆哮，沖擊隨時(shí)改變著自己的方向，永遠(yuǎn)沒有自主權(quán)，這樣似乎有點(diǎn)悲觀啊，但是現(xiàn)實(shí)本來就如此。

我的自信，我的勇氣早被挫敗了，現(xiàn)在的我傷痕累累，永遠(yuǎn)找不到出口，我只能在這座迷宮里慢慢摸索。直到耗費(fèi)所有的體力。我永遠(yuǎn)也不知道還能堅(jiān)持多久，只能這樣慢慢的走，我只想一個(gè)人靜靜的漫無目的的走……孤傲的看著世界，冷笑著，生活就是這樣無奈，總不會隨性所欲。他總是吝嗇的不給予你想要的。我們還是笑著吧，或真或假……

篇二：無奈的生活在重復(fù)

生活或許總是無奈的在重復(fù)著，就算自已想過的生活，也慢慢的覺得厭倦了，內(nèi)心的滿足一直在空著，到底自已想要的生活是怎么樣的？什么都不是，只不過是天堂和地獄這兩個(gè)選擇，如果那消失的夢再也不能從合的話，那就讓它徹底消失吧，因?yàn)樽砸岩矝]想過要堅(jiān)持多久。忽然想起了我那幾個(gè)要好的兄弟，他們過的還好現(xiàn)在嗎？總是無謂的去想他們，其實(shí)心里總是放不下一些東西，壓得我無法去呼吸，就算再怎么難過，也沒想過真正的去放棄，坐在飯桌前，看著太陽慢慢的落下山，一口一口的往嘴里扒著飯，拿起手機(jī)，撥通了陳杰的電話，“喂！最近過的還好嗎”“呵呵。。還好，你呢”我放下筷子走了出去，看著被夕陽映的通紅的天空，說：“還是老樣子吧，你還在工作嗎”他沉默了許久，“我早就不工作了，現(xiàn)在在家被父母干活”“哦”此刻我不知道說什么好，手機(jī)像是沉沉的從手里落下來，打在了地上，猛的從地上抓起手機(jī)，想說我們見個(gè)面吧，好久沒見了。可是他已經(jīng)掛段了，算了，掛了就掛了吧，等奮斗出了自已的那一片天，到那時(shí)再說吧，只是堅(jiān)定過的那些夢就這么碎了，再怎么拼回來也沒用了。

當(dāng)過了很久，回過頭看著那些曾做過的事，真得會感到很幼稚嗎？或許是吧！只是一時(shí)之間讓自已變得好可笑。忽然又想起了那個(gè)人對我所訴說的一切，她說她一直都站在這里等著我，等你累了煩了，就到我這里來，我可以給你依靠，因?yàn)槲乙惨恢笔且粋�(gè)人，就算我只是你生命中的一個(gè)過客，我也不想在這一刻丟失了你，只不過滿滿的思念在心中。

我無動于衷的握著手機(jī)聽她講完這句話，心的感覺忽然迷失了自我，等待算的了什么？只不過是時(shí)間的問題，悲傷又變得好沉重，想過的日子就這么過去了，而不想過的日子久遠(yuǎn)的讓我用一生都過不完，這種痛有人能夠理解嗎？如果沒人理解，我就只能當(dāng)作是我自已在懲罰自已。天空怎么忽然之間不停的在下雨，冬天的一絲絲涼意劃過我的全身，甚至刺入我的心臟，這樣的感覺我像是在當(dāng)作玩耍一樣，穿著大衣走過一條條街道，抬起頭一直仰望著天空雨水順著我的臉頰滴在了我的手上，可能過了今晚，我又要感冒了，但我真的好開心，好久都沒這么瘋過了，心里卻始終想著一個(gè)人。

認(rèn)識她已有多久了？好像有幾個(gè)月了吧！感覺你就在我的身旁，張開手掌心，試圖想緊緊的握著你的手，可是握到的卻只是空氣，我像個(gè)小孩一樣蹲在地上，丟失了很多東西，一直的在尋找，找不到就是找不到了，因?yàn)榭床灰娋褪强床灰娏耍�再用心去感覺也沒用了，眼淚在這一刻掉了好多顆，悲傷的我只適合活在沒安全感的世界里面，我也沒想過要出來，就算想了也找不到路了。我只能說太過妄目想去快樂的人始終是得不到真正的快樂的。學(xué)會樂觀的去面對又怎么樣？到頭來還是會悲觀，只是心里的感覺不愿說出來，別人永遠(yuǎn)只能用猜的，不是不知道，只是不想說。我想真正的快樂永遠(yuǎn)都不可能會有了吧，只有真正去悲傷過的人才會懂得怎么去快樂，那何常不是一種選擇，讓它去順其自然，最終會變得什么都不是，大多的人都說寫文字的人很寂寞。其實(shí)有時(shí)候我也這么認(rèn)為，只不過能傾訴的只有文字，但寂寞的人一直都在解壓自已的心情，上網(wǎng)，聽歌，看小說，寫文字。就連有時(shí)候一個(gè)人坐在角落里也是一種解壓，讓自已靜一靜，可以放下很多東西，聽著自已以前愛聽的歌，覺得回憶來的是那么快，一下子什么都跑到了過去，我不怕一個(gè)人站在雨里，除了一個(gè)人我找不到能快樂的意義，好安靜，安靜的忽然連呼吸也聽不到了，是不是我擁有的那切不存在了，剛送走了我最好的兄弟，一下子有好多沖動的感覺，卻沒來的及說出口，昨晚我們還在一起喝酒，走在大街上瘋狂的吶喊著，想不到這么快就要分開了，聽著那首《兄弟》，原來始終你都要走，那就走吧，兄弟我永遠(yuǎn)都挺你，其實(shí)《我一直都在》，看著你遠(yuǎn)走的背影，我只能和你《流著淚說分手》，最后《淚了》。

走在街上，難過的感覺一下涌上心頭，拿出手機(jī)想對一個(gè)人訴說這樣的心情，可是卻始終找不到那個(gè)人，那些陌生的電話號碼依舊保存在電話薄里，好久都沒想過要給人打電話了，或許這樣安靜平淡的生活才是我想要的，曾經(jīng)在乎過的東西是那么多，那種強(qiáng)烈的感覺像是要從心臟蹦出來一樣，它就那樣站在大街上，眼睜睜的看著我，然后說一句，我傷害你已經(jīng)夠多了，現(xiàn)在我要走了，你好自為自吧。間單的一句話，卻表達(dá)出所有的心情，或許誰都只是一個(gè)過客，當(dāng)時(shí)的我憤怒的想一頭撞死，殺傷力足夠讓我死不明冥，可是有什么用，這樣的我早已沒人想看到，何況是在乎，忽然有一種想哭的沖動，卻又不知道怎么哭出來？看著曾在乎的人一再而三的讓我感到憤怒，我只能隱隱而忍的把這些憤怒放在心里，時(shí)而會感到這樣的心情好沉重。

回到家里，在我的房間里我最喜歡的是那個(gè)角落，感到難過的時(shí)候，我總是喜歡坐在那里一動不動，悲傷的感覺在這一刻布滿了全身，我累了，看著傷口還是在不停的隱隱發(fā)痛，我根本就沒有想阻止的意思，或許我已經(jīng)痛到麻木了，聽著陳慧林的那首《lovepradise》，忽然又想起了迷惘的那段生活，在網(wǎng)吧里包夜，想到的生活就只能是這樣，以為生活在網(wǎng)絡(luò)的世界里可以得到快樂，可是最終我還是錯(cuò)了，得到的只是消逝慌忙的時(shí)間，那時(shí)的我在網(wǎng)上聽到了這首歌，就已深深的愛上了，一直不斷的在從復(fù)去聽，聽到眼淚流下來，趴在鍵盤上哭了好久，抬起頭，而眼里看到的還是無近的迷惘，忽然就那樣愛上了傷感。就那樣不喜歡笑了，我姐總是對我說：小弟，你怎么變成這樣了，你不再是從前的那個(gè)你了，從前的那個(gè)你總是愛跟在我身后，動不動就會對我笑，可是我現(xiàn)在找不到那個(gè)你了，再也找不到了。人總是會變的，要看變成什么樣子？就算是變了別人都不理解的樣子，那會是自已的錯(cuò)嗎？或許不是我的錯(cuò)，是這個(gè)世界錯(cuò)了。得到了一件東西，把它用完丟掉后，時(shí)間過了很久，然后還要?dú)w還給別人，當(dāng)認(rèn)識到這一點(diǎn)的時(shí)候，自已會覺得很憤怒，但我也同樣認(rèn)識到了欠別人的遲早都要還，憤怒過后做出來的事總是出乎意料的，而別人就坐在那里一副幸災(zāi)樂禍的樣子看著，那樣的嘴臉會讓我感到很惡心，我不怪任何的一個(gè)人，因?yàn)樗麄冞�沒有那樣的資格，每個(gè)人都是一個(gè)錯(cuò)，錯(cuò)而再錯(cuò)才遇到了對方，這也只不過是無奈的生活。

燈光慢慢的暗下來，夾著的煙燒到了手指頭，松開手，煙頭掉在了地上，結(jié)合了那么多的句子組合了一篇文章，心跳停止了跳動，大腦停止了思想，我的傷感也跟著停了。

多少個(gè)夜晚我都在懷念著那些無奈的生活，握緊拳頭，重重的打在墻上，我怎么會那么愚蠢，明知道是錯(cuò)，到最后還是選擇了。

天氣變得好冷，在用寫文字的手不停的在抖，可我還是堅(jiān)持著把這最后的一句寫完，因?yàn)槲疫�要體會寫完后的快樂。