雖然才只有二十多天沒有在文字站上發表自己的原創文章，但我卻感覺過去了很久一般。以前我不明白，為什么有人喜歡把自己包裝成一副無堅不摧的樣子，現在我明白了，那是因為那個人在保護自己，只有保護好自己的外殼和內心，才不會受到什么傷害。而我也是如此，一般的情況下，我是不太喜歡抱怨的，不太喜歡把負能量帶給其他人，更不喜歡讓人看到自己脆弱的一面，我只想在人前展示出最好的一面。
　　因為昨天被家里人給說了兩頓，于是我的心情很是不好，所以就想著四處走走，發泄一下關于心中的不愉快。由于身體的緣故，我不能喝酒，否則我真想喝酒，借此忘記心中的不愉快，所以我只能四處走走，看看，順便買點自己喜歡的商品。
　　為什么會被說了兩頓？
　　第一頓是由于和母親的聊天，她一直要我去學習跟跳舞有關的，多運動運動，好增強體質，現在先不要想賺錢的念頭，并且要我少看手機，因為手機看多了，對眼睛不好。關于這兩點我明白她是為了我好，所以我不能辯解。可說實在的，我對跳舞根本就不感興趣，母親要我下一個抖音短視頻，跟著里面學跳舞，可我知道自己沒耐心跟著去學。因為我的愛好真不是跳舞，就連母親曾經要我學習瑜伽，也被我拒絕了。因為我真的不喜歡這類，我不能強迫自己去喜歡。偶爾隨便跳跳還可以，要我認認真真的去學，我做不到，真的做不到。
　　依稀記得，母親曾經視頻電話過來，曾經要我學習散打，可我也給拒絕了，我擔心我這弱小的身體能不能抗住那學習的壓力，萬一某天摔到了頭，會不會舊疾發作。說真的，對于舊疾，我可謂是有了心理陰影。我對母親說，要我散步一個小時，我可以去做，畢竟一邊散步，一邊看美景，也是一件很愉快的事情。要我去學習騎自行車，我也愿意去學，只可惜我的那把自行車缺少了一個零件，有一個輪子不能再充氣了，因此現在放在樓梯間那里，就算我現在想騎自行車，也沒辦法。
　　母親說，只要我體質增強了，賺錢還不是一件輕而易舉的事情。我也自然明白，只要有一個健康的身體，去哪里都不是問題。可能還是自卑的原因吧，聽著母親的一番話，讓我心里十分不是滋味。我不想被人說成是林妹妹，可曾經還是有人說我是林妹妹，我不想讓家里人認為我只是個瓷娃娃，可家里有些人一直認為我是瓷娃娃，就因為我每天都要吃藥。
　　在和母親談話的期間，我在想是不是我今年把體質增強了，讓四肢的活躍度增強了，明年是不是就可以離開了。畢竟我連新的密碼箱都買好了，如果不是顧慮到家里人的想法，我早就提著密碼箱離開了。畢竟，我的內心一直渴望自由，渴望找回曾經那個在校園的自己，那個積極上進、努力拼搏，為夢想而一直默默努力的自己，我也渴望去外面的世界交新的朋友，做自己喜歡做的事情，而不是如同現在待在家里，只能每天重復著相同的事情，腦海中都是一片空白。
　　第二頓是吃午餐的時候，在四嬸夾菜的時候，我也跟著夾菜了，但是我把拿著筷子的右手提高了，我是絕對無意跟四嬸搶菜的，因為我和四嬸分別夾得是兩碗不同的菜。四嬸夾的那碗菜在我的左手邊，我夾的菜是在我前面的前面。爺爺結果來了一句，別人夾菜的時候，你不要夾，而且語氣很是嚴厲，讓我聽著很不舒服。奶奶倒是溫和的說了一句，沒事，但我還是覺得有點委屈，眼淚都出了眼眶，只不過我強忍著沒有讓人看到。
　　因為昨天下午我的心情極度不好，在吃完晚餐，并且把妹妹送回家后，我就散心去了，去老街奶茶店了，第一個目的自然是妹妹要喝奶茶，第二個目的自然是我也有點想要喝奶茶。不管心情好與壞，只要我想去某個地方，我就會去。
　　來到了老街經常去的奶茶店，老板不在只有老板娘，因為朋友在路上跟我說，要我幫忙幫她們帶一杯，于是我一連買了四杯原味奶茶。我的那杯奶茶，自然是在奶茶店喝完的。
　　我一邊喝奶茶，一邊和老板娘聊天，因為我感冒了的緣故，所以我給自己點了一杯加熱的奶茶。我依然記得，昨晚在奶茶店的場景，當時我到奶茶店的時候，老板娘還在吃晚餐，老板不在。
　　老板娘問我是否還在讀書，我只能告訴她，因為我身體的原因我輟學了，但我的具體情況，我并沒有說出口，聊著聊著把我的心情告訴了她。我感覺我和老板娘挺聊得來的，畢竟她也是我們村里的人，只是我在村里很少看到過她罷了，老板娘也很理解我的心情，她說她專門督促那些迷茫找不到方向的，她的侄女就是因為她的督促去學了一門技術，現在為止正在賺錢。這個我當然能夠理解，有了一技之長，以后在社會上，就能混的風生水起，不怕餓肚子了，老板娘還說，我的近視眼可以去上海眼科醫院做矯正手術，她年紀大了不能做什么矯正手術了。我順便提了一下，我的母親就在上海。
　　中途朋友微信電話打來，問我到了奶茶店沒有，我只能說我剛到。和老板娘聊著聊著，我的心情居然好了很多，不知不覺就淚流滿面，只是我不知道，老板娘看到沒有。老板娘認為我應該跟我的母親解釋，她也能夠理解，待在家里沒事做，不看手機還能做什么呢？
　　在離開奶茶店往回走的路上，朋友告訴我，她們正等著我去打撲克呢！一聽到這里，原本我慢悠悠的步伐也加快速度了，我去超市把自己想買的東西買完，就立刻往朋友家趕，和朋友打撲克，讓我幾乎忘記了那些讓自己煩惱的事。打到了幾乎十點多的樣子，我才提著東西回了家。
　　有人說別在奮斗的年紀里選擇了安逸，也有人說，人有選擇愛與不愛，做與不做的權力。我也知道，年輕人是應該勇于奮斗，但我真的不喜歡被人一再提醒著，去做我自己不怎么喜歡做的事情。
　　譬如微商，雖然我的表妹曾經說過，要我跟著她學做微商賺錢，但我真的不喜歡在朋友圈一直推銷商品，我覺得親朋好友做微商已經夠多了，表妹是一個，兩個姑姑，還有一個高中同學，等等。
　　譬如跳舞，偶爾跳跳舞調節調節生活還可以，但我真的不喜歡去學習跳舞，我的小妹妹和我相反，她喜歡跳舞，小女孩喜歡跳舞很正常，而且一到周末的下午就要換上舞蹈服和舞蹈鞋去私立學校學習跳舞。
　　譬如我不喜歡的菜，你就算強迫我吃，我也吃不了幾口。我只想跟著自己的心走，未來的路我想自己走，而不是靠人安排好。
　　一直以來我都提醒自己要堅強，一切都沒什么大不了的，所以我給自己取的昵稱為溫婉晴天，所以我的個性簽名為，溫婉一笑，晴天自來。可即使再堅強的人，也會有脆弱的一面，對吧？只是有的人不喜歡把脆弱展現在其他人面前，而我就算是其中的一個。奶茶店的老板娘也跟我說，心情愉快了，病自然也就好的快點，這點我自然也明白。心若安好，一切都好。
　　一直以來，我都很喜歡看電視劇《一起來看流星雨》、《一起又看流星雨》、《歡天喜地七仙女》、《刁蠻公主》，其中我喜歡前兩部電視劇的原因是因為，我喜歡女主角的堅強不屈，不管遇到什么困難，都能坦然面對，至于后兩部電視劇嘛，因為很搞笑，里面的主角都活的有滋有味的。雖然相比較現在，這幾部電視劇過去了很久，但是這幾部電視劇中的主角都有一個共同點，就是敢于追求自己想要的。說真的，在《刁蠻公主》中，我最喜歡的并不是女主角，而是其中一個配角，男主角的妹妹，愛的時候敢于追求，全心全意的去愛，放手的時候也不會拖拖拉拉。
　　同樣的，我也喜歡和羨慕作家三毛，喜歡她那種說走就走的勇氣，羨慕她和荷西的愛情。《撒哈拉的故事》，我沒看到多少。但是作家三毛那種說走就走的勇氣讓我欽佩，哪怕知道前路漫漫，也毫不猶豫。而我，卻是想走也不能走，有些話想說也不知道和誰去說，有些心事，也不知道怎么說出口，才能讓人充分理解。畢竟我是個和平主義愛好者，不喜歡與人爭執交鋒，更不想家里人因為我的某些話而難過，或者有別的想法，我不想看到家人不和，也不想把話說的太絕，或許有一天，我會鼓起勇氣。
　　雖然昨晚在打撲克的時候，我跟朋友說，我不想做什么好人，也不想做什么好事。但那個時候，我也只是開開一個小玩笑，我的確不想做大好人，但我也不想做什么大壞人，我只想做我自己，堅持本心，跟著心走就好。
　　昨晚回家我幾乎想了一夜，就連睡覺的時候都在想問題，未來生活我要怎么辦，明天我該怎么做，如果今年體質真的增強，明年是否能夠離開等等這類問題。母親要我有恒心，可我唯一的恒心，只知道堅持本心。
　　我思考了一夜，還是沒有個具體的答案。聽說表姐要結婚了，我自然是為她高興的，可同時也有一股不詳的預感，小姨問母親，表姐結婚她是否會回來，母親的回答是不一定，她的答案是有空就回來，我在想如果母親回來了，我又應該要以何種狀態去面對母親，是坦誠交代心里所想，還是淡然以對。坦白說，母親對我很好，期望也高，所以我又不愿意看到母親失望的樣子。
　　表姐結婚，我樂見其成，可若是換做是我，我想我會十分抵觸的。因為在我的內心深處，我不敢輕易地相信一個男的以及他的家庭，會接受癲癇患者的我。
　　我考慮將來還是靠自己比較穩妥，而且因為這種病具有遺傳性，我也不敢貿然的去生孩子，我不希望自己的孩子和我經歷一樣，關于這種病的折磨。
　　我考慮到將來靠自己的可能性比較大，所以我知道自己不能總是迷茫頹廢下去，未來的日子可能會有點辛苦，一個人賺錢養活自己，一個人照顧自己。
　　我考慮到我始終要學會自立自強，所以我不能一味地指望其他人，最終能依靠的還只有自己。我清楚地知道，自己要學習的東西還有很多。譬如說廚藝，總不能一輩子都讓其他人給自己做飯，我也不期待這個世界上會有一個這樣的人，心甘情愿的給我做一輩子的飯。還有英文，現在時代在進步，不是當初閉關鎖國那個時代，外國人來我國旅游是很正常的一件事情，萬一某天碰到外國人了怎么辦？還有賺錢，既然打算靠自己了，那么自己只有努力點咯！相信我，我絕對不是一個天生就好吃懶做、不求上進的人。只是有些時候心情不好，有些事也就不想做了。
　　我考慮到有些話有些心事不能和其他人談論，不能給其他人帶去負能量，所以我一直都很喜歡和感謝文字站這個軟件，因為這個平臺，讓我自己給自己擦去眼淚，我能夠在這里說心里話，在這里沒人能夠阻止我，在寫這篇文章的時候，也沒人給我臉色，路即使再難，也要走過去。因為我相信自己，溫婉一笑，晴天自來，溫婉的笑容可以給自己帶來晴天。
　　我考慮到自己要想的事情還有很多，所以一時之間想不通，我也不會糾結在那件事情上，畢竟我還記得，我的主治醫生提醒我，要我不要想太多。我也還記得這樣一句話，過去的過不去的都會過去，開心的不開心的都會成為回憶。我不是一個拿不起放不下的人，相反提不動的，我會立刻放下。
　　我考慮到自己要做的事情還有很多，所以我不會總是消沉下去，我不會總是迷茫找不到方向的，在這里我也不再一一提下去了。雖然我不知道如果換做其他人是我會怎么想怎么做，但我還是覺得做好自己就夠了，昨天那個心情低落的溫婉晴天已經消失了，現在的我只想微笑。😊
　　我不是個會輕易哭泣的人，除非是很難過很難過的時候，因為我知道一味地哭泣根本沒有什么用處，在真正遇到困難的時候，哭泣也只能是宣泄一時的痛苦，而我們應該要做的是，想辦法如何擺脫眼前的困境。
　　這幾天天氣真的很好，陽光明媚的，后會有期，文字站以及各位站友！我是溫婉晴天，溫婉一笑，晴天自來。上次戴貝雷帽的照片沒拍好，因此我又拍了幾張照片作為留念。
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